Para el aprendiz a príncipe de hielo

Para el aprendiz a príncipe de hielo

Esta nota es para ti, feliz cumpleaños….

Comencemos  te dije que quería saber las razones de porque quieres ser un príncipe de hielo y no me has dado las razones correctas, estas errado en muchas de las cosas que crees correcta pero eso no es mi asunto y mucho menos mi problema 

Eres dedicado pero despistado y eso está bien mantienes un equilibrio pero cuando eres como yo mi querido aprendiz o eres una o la otra, tendrás que ver si eres de verdad quieres hacer las cosas como yo

Te diré una vez más que eres demasiado blando, demasiado cursi, tienes demasiados sentimientos y  para el puesto que quieres ocupar lamentablemente necesitas no tener ninguno, al menos no por los que te rodean… necesitas estar libre de todo, cerrar capítulos en tu vida que no te llevaran a ningún lado, que no tienen sentido, dejar de pensar en cosas y personas que no tienen prioridad en tu vida, dedicarte simplemente a trazar metas que alcanzaras

Tienes que crear tu propio mundo excluyendo a todos de él.

Ahora te diré que espero y creo con seguridad que fracasaras en alcanzar el puesto que anhelas pero eso está bien una persona como tú no tiene por qué volverse un demonio como yo , sin alma, ni sentimientos, ni mucho menos humanidad…las personas como tu simplemente están ahí para recordarle a personas como yo lo que nos perdemos de la vida, deberías aprovechar todo lo que tienes ahora y olvidarte de todo lo demás, simplemente dedicarte a disfrutar del momento sin importar el que, donde, cuando o con quien simplemente cerrar los ojos y disfrutar de la montaña rusa que es la vida

Y recuerda que nadie es lo que aparenta ser, el mundo está lleno de máscaras y está en nosotros ser lo bastante intuitivos u observadores para darnos cuenta que hay más allá de esas máscaras, aunque  también depende de nosotros mismo el dejar caer o no las máscaras que llevamos…también recuerda que el dolor es obligatorio pero el sufrimiento es puramente opcional  

No voy a explicarte por qué  soy como soy con los escritos anteriores y con los que vienen ya tienes un atisbo de lo que mi oscura alma es y algunas de las razones por la cual es oscura como siempre me voy a despedir momentáneamente dedicándote una página  de uno de mis libros

“el  sacrificio  exige que nos desprendamos de las cosas que apreciamos  más que nada. Solo tras la agonía de esa pérdida puede nacer una nueva resolución. La devoción eterna a una causa más grande que nosotros mismos, y el deber moral de seguir el viaje hasta la última meta.”

Eternamente  fría como la canción de azra

La Chica de las Historias 

Para mi puchura

Para mi puchura

Creo que no hay necesidad de decirte que es para ti, eres al único al que llamo así…siempre serás mi puchura a pesar de todo lo que pase o paso entre nosotros y con nosotros

¿Por qué te escribo esto? Fácil, me gustaría agradecerte todo lo que has hecho por mí, me regresaste la sonrisa que había perdido meses atrás, te colaste a mi vida de una manera inesperada, dicen que así llegan las mejores cosas…la verdad no sé si sea cierto pero así como llegaste, te ganaste mi confianza destruiste mis muros de contención te colaste en mi interior y te hiciste con un pedazo de mi quebrado corazón, te convertiste en arquitecto y empezaste a construirme un corazón nuevo, te otorgaste el puesto de supervisor de mis sueños, y el maestro de mi felicidad, eras perfecto y agradezco a dios el haberte encontrado en mi camino justo cuando me volvía del todo oscura, me devolviste los colores que había perdido hace mucho

Me devolviste una parte de mí que creía muerta, me diste esperanza, ilusiones y felicidad… pensé que seriamos una pareja perfecta ambos éramos tan iguales, destrozados por dentro, sonriendo para mantenernos en pie, encajábamos perfectamente pero una vez más me equivoque pensé que podía ocupar un lugar que ya tenía dueña, nos distanciamos millones de veces, hubo temporadas en las que no te veía por meses y aun así no perdía la esperanza de que volvieras y esta vez si estaríamos juntos, pero tampoco fue así, regresabas pero no estábamos juntos el destino tenía planes diferentes a los míos

Cuando me di por vencida, intente algo con otro decidí dar una oportunidad de creer que alguien podría sanarme completamente (cabe destacar que con el no funciono), tu regresaste y esta vez si querías algo conmigo, pero era tarde no podía lastimar a alguien por intentar algo que muy en el fondo ambos sabíamos que no era ni seria nunca, como tú mismo dijiste fuimos callados, somos demasiados realistas y románticos como para arriesgarnos por un "todo" 

Y aunque no entiendo porque si ahora estas de nuevo con ella, me ilusionas te alejas y luego me golpeas con la indiferencia me ignoras y dices que ambos nos dejamos llevar, eso no se hace, esperaba eso de cualquiera menos de ti

Pero soy una mujer experimentada como dices tú, vale y podemos ser amigos, el problema es que claramente tu no piensas lo mismo…me estas lastimando inconscientemente yo nunca quise perderte porque tú me devolviste parte de lo que era antes del idiota que rompió mi corazón pero como ya dije el destino siempre tiene sus planes y nunca coinciden con los que yo tengo, te quiero, te extraño y no de una manera romántica, extraño a mi amigo , a mi puchura, al chico que me saco de mi propia oscuridad que me hizo ver mi autodestrucción y al chico que me devolvió la esperanza, las ilusiones y la sonrisa

Aceptare lo que creas que es lo mejor soy muy buena conformándome con lo que me dan o lo que me toca

Te quiero, siempre lo haré

Eternamente tu puchura

La Chica de Las Historias

Para el idiota que rompió mi corazón

Para el idiota que rompió mi corazón

Sé que muy probablemente olvidaste que tenia aun cosas que decirte pero como siempre aquí estoy yo sirviéndote de agenda personal para recordarte no solo las cosas banales sino también las importantes… esta vez quiero empezar diciéndote que sé que nunca te enamore, también sé que nunca te emocionabas cuando escuchabas mi nombre, ni tampoco te moví el piso causando reacciones lindas en tu mente…Sé que estando lejos no te acuerdas de mí, tampoco me extrañas.

Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque… y tu más te alejabas, escuche miles de consejos, y seguí haciendo lo mismo, te llore, te amé, te espere, te  extrañe, te volví  a llorar y me volviste a hacer mal…Y yo seguía en lo mismo.

No es fácil olvidar así de la nada cuando se ama,  tampoco es fácil, fijarse en otra persona, cuando tienes a alguien en la cabeza.

Tu nunca entendiste lo que sentía por ti, nunca fuiste capaz de ver que te quería de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien  como de ti, de cómo me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, al principio duele, obvio, cuesta, E incluso arañe las paredes para  evitar buscarte… pero se bien que ahora eres feliz…

Se bien una cosa…puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por seguro… es que jamás nadie te va a amar, cuidar y valorar  como lo hice yo.  

Sé que jamás nadie te llorara de aquella forma en la que yo lo hacía… mientras secaba las lágrimas para que nadie lo notara, apretaba fuertemente los ojos hasta el punto de sentir que podrían explotarme de lo fuerte que lo hacía, solo para evitar que más lagrimas salieran o me escondía para sollozar en silencio… repetía una y mil veces en mi mente  “tranquila, no vayas a llorar, eres fuerte”  “estoy bien”  hasta que me preguntaba “¿Por qué estoy llorando?”  mientras las limpiaba o me esforzaba por que no aparecieran  esas tontas lágrimas y me reía por cosas sin gracia y a veces hasta sin sentido y pensaba “ que estúpida soy, estoy intentando reír para  disimular las lágrimas”  y cada vez que me lastimabas creí fuertemente en que no había un dolor peor pero entonces me sorprendías y te superabas a ti mismo  y me lastimabas aun peor … aún no sé cómo era eso posible, entonces decías disculpa, ¡ja! ni siquiera lo siento o perdón solo decías disculpa…y yo no decía nada pero suplicaba que vieras en mi mirada esas palabras que mi corazón gritaban “ ¿Qué no lo estás viendo?  ¡Quiero morir!” 

Y pasaban y pasaban  dias, y siempre era yo la que tenía que comprenderte y disculparte, pero era siempre yo la que constantemente era juzgada sin derecho a defenderme, y cargaba el peso de todos tus errores y los míos por los dos sin una sola gota de tu ayuda  y habían momentos en los que mi subconsciente me repetía lo que mi corazón ya estaba cansado de decir “cada día que pasa se me agotan más las ganas de seguir luchando” 

Vivía cada uno de esos dias, creyendo que todo lo que pasaba era por mí y me veía en el espejo y no me reconocía en absoluto mi reflejo no mostraba quien era en verdad, “tengo miedo, no sé qué está mal en mi” fue lo que le dije a mi amiga más reciente la única que no me juzgaría porque no sabía nada más de lo poco que yo dejaba caer de vez en cuando y a pesar de que muy en el fondo sabía que ya nada podría dañarme con tanta fuerza, aun cuando aseguraba que no quedaba más nada en mí que romper, cuando todos decían que ya no tenía corazón, me corriste de tu vida como si nada, me sacaste fuera como si salieras a botar la basura y entonces muy bajito me dije a mi misma “ sé que tengo corazón, puedo sentir como se rompe.” Mientras me miraba en el espejo queriendo darme ánimo para sonreír, era muy ilusa, tenía demasiados sentimientos, sentía demasiado por ti y tú no merecías ni un tercio de lo que te di

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad…. ya nada te importa ya nada es igual, llevo 4 meses sin poder cantar y es que aunque no llames yo si quiero verte no he podido yo sacarte de mi mente y aun no quiero perderte….mientras me castigo con la soledad, juegas a vestirte de felicidad y es que aunque tus amigos no les digas nada tu también lo sabes se ve en tu mirada aunque sigas callado.

Hare lo necesario para olvidarte aunque me toque cambiar y no ser nunca más la que fui ya no me importa igual no volverá, hare lo necesario para no pensarte la vida pasa y tu igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás

Pido llorando al cielo un poco  de razón pido que vuelvas con mi corazón entiende si te ofendo que no es mi intensión y es que lo que duele no es que te hayas ido más que no tenerte me duele tu olvido… que sepas que te quiero es lo único que pido, sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si llamarte sé que no estás solo, te confieso que ni el ego me dejo llamarte ni el tiempo olvidarte  y no es que no te quiera es que ni pude hablarte, guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvide de lo malo y aprendí que la tristeza te hace mejor ser humano. Ahora soy una mujer nueva y soy mejor y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor, chocolates, 28 meses, mis canciones , tu mirada, yo sé que también te acuerdas y no es malo eres humano, no te escribo para nada diferente a recordarte que a pesar de los 20 meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver , te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer … ya no siento más y con la mano en el corazón  sé que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás… desde que llagaste a mi vida me has hecho cambiar mi perspectiva por eso quiero que sepas que nunca te dejare de querer, claro que nunca será lo mismo que al principio, y mi cariño no será lo que fue alguna vez  y tampoco te olvidare porque si te olvido cometeré los mismos errores…. Te amé más allá de lo que creí posible alguna vez  y eso me llevo a sufrirte más allá de lo que creí posible soportar pero te agradezco todo, lo bueno y lo malo, sobre todo lo malo porque eso me convirtió en la mujer que soy hoy…no tengo más nada que decirte…ya una vez te dije el adiós te deseo buena suerte y no quiero repetirlo porque esa vez mi voz me traiciono mientras me quebraba, pero en este punto, no me importa. Sé que ese fue el mejor final para nosotros, y que solo tenía que aceptarlo…con la humedad en mis ojos y la lista de emociones y recuerdos en mi garganta  y mente, me voltee y comencé a alejarme, contigo era como un libro que no termine de leer. Seguí y seguí agregando capitulo tras capítulo de nuestra historia sin fin, yendo  en círculos alrededor una y otra vez.

Pero ahora, juntos completamos nuestra oración final. Lo escribimos juntos, intercambiando nuestras últimas palabras aunque quizás no fueron las mejores, y terminando la oración con el punto final, concluyendo nuestra para siempre

Y solo mientas hace varios momentos dije que este era nuestro final. Esto cuando nosotros escribimos esa palabra y cinco letras aquí con este escrito cierro finalmente nuestro ciclo  porque aunque tú ya cambiaste de historia hace mucho yo necesitaba estas líneas para entender que realmente fue un final, no el felices para siempre que anhelaba pero un final limpio que me libera…y mientras me alejaba, cerré el libro, por ahora y para siempre.

Eternamente, nunca jamás tuya

La Chica de las Historias 

para el chico que quiere conquistarme....

Preguntaste como esta mi corazón bueno la respuesta creo que no te agradara en lo más mínimo y seré sincera como hasta ahora lo he sido. En modo de defensa estoy, no creo más en el amor si lo hago sé que será como un ataque al corazón.

Preguntaste que buscaba yo en un hombre y recuerdo haberte respondido nada Y es en serio no busco nada, no quiero nada puesto que todo lo que he pedido parece que nadie lo tiene el hombre de mi vida resulto no ser el hombre de mi vida sino el hombre de la vida de alguien más, Siempre hice una lista de requisitos y a la final de cuentas ninguno fueron cumplidos Quería desde pequeña y hablo de cuando tenía menos edad porque pequeña todavía soy en estatura y así me quedare 

Quería un chico sincero, detallista, educado, humilde, divertido, caritativo, creativo, y valiente muy valiente, lo suficiente como para no temer hacer una locura de esas que me encanta leer en novelas y libros,  no de esas de un príncipe valiente o de un multimillonario que se interesa en una chica simple, ni de un amor eterno y falso, ni de un amor a primera vista nunca he creído en esas cosas a primera vista nada es amor, es atracción, el único amor a primera vista que existe en cualquier parte del mundo en cualquier idioma y de cualquier forma es cuando una madre ve a su hija o hijo por primera vez y desde ese momento sabe que va a dar y a hacer cualquier cosa por mantenerlo protegido y mantenerle siempre una sonrisa en el rostro

sé que no esperabas nada de esto y es cierto no tenía por qué hacerlo pero de igual forma lo hice, así que  bueno me tomo tiempo armarlo no creas y mucho más tiempo decidirme si  publicarlo o no pero supongo que si estás leyendo esto fue porque  me decidí a abrirte los ojos, es un detalle pequeño que no tiene mucho significado pero… vaya que es estúpido intentar conseguir palabras para decir que rayos le das a una persona que no conoces? , el punto es que no sé exactamente qué es lo que esperas oír de mí, ni mucho menos sé que es lo que crees tú que yo necesito o quiero oír de ti, pero si quieres tenerme vas a tener que amarme fuerte, y si de verdad me necesitas vas a tener que luchar con fuerza y demostrármelo porque hace mucho aprendí que no puedo confiarme en las promesas de los demás que las palabras no significan nada y es la verdad pura e inmaculada que he percibido.

Me siento algo confusa pero segura de mis actos y decisiones y si me permites darte un consejo te daré el mismo que a los otros que han estado en tu lugar y espero que seas lo suficientemente inteligente como para seguir mi consejo y salvarte, mantente  alejado de mí, te daré razones para hacerlo, no soy un persona en la que confiar ciegamente, te lastimare en cuanto se me presente la oportunidad, seré el peor de tus dolores, seré tu cruz, tu calvario, tu infierno personal  y no habrá nada comparado conmigo en tu vida seré tu perdición, te dolerá pero siempre querrás tenerme cerca  y así será lo podría asegurar con toda seguridad apostaría e incluso saldría ganando sin duda y sonreiría como siempre hago, no lo negare disfruto del dolor ajeno y esto no será una excepción  dicho esto solo te dejare unas frases para considerar tal vez te ayuden a replantearte tus decisiones

Recuerda que tenga cara bonita no significa que tenga buen corazón

Cara de inocencia no significa falta de experiencia

Caras vemos corazones no sabemos

Y cerrare con una de mis favoritas para darle más énfasis a mi punto y demostrarte de una vez por toda que te equivocas de camino conmigo, te has preguntado alguna ves que es el amor?  Uno de mis libros favoritos tiene esa respuesta

El amor es la primera fase del infierno  

  

Y me siento un poco desalmada al imaginarme tu reacción al leer estas palabras pero no te mentiré, no siento ni compasión, ni dolor, ni siquiera siento lastima, ni un atisbo de culpa puesto que siempre te he sido sincera en cuanto a mi posición se refiere pero me imagino tu expresión  horrorizada ante mis letras y más aún la sorpresa que debió darte al principio al ver la frialdad de mis intenciones que ni siquiera hice esto con mi puño y letra cuando ya la conoces perfectamente puesto que en otra oportunidad has leído y tenido contigo para conservar algo con mi letra pero te recomiendo que para evitarte más dolor, lo deseches con todo lo que te recuerde a mí , sería la mejor opción , no quiero tu odio aunque ante tu perspectiva sé que pensaras que lo merezco pero no es así porque el odio es un sentimiento y tú por mí no deberías sentir nada

Como consuelo quisiera dejarte  este fragmento de uno de mis libros además que me siento un poco obligada a abrirte una salida a todo esto

Así que ya sabes que los demás serán solo rasguños

Sentir dolor es inevitable pero sufrir es opcional

Yo no soy la indicada para ti pero soy tu favorita y va a ser así hasta que abras los ojos y despiertes tan solo entonces sabrás que todo ha sido una pesadilla transitoria

Me despido de ti  así:

Te quiero pero no me importas

Me importas pero no te quiero

Elige con el que mejor te sientas,  es tu decisión ya te dije el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional 

Para el idiota que rompió mi corazón

Si cariño estas letras son para ti…. La razón es simple quiero explicarte que fue lo que hiciste conmigo, no quiero quedarme con nada por dentro, no quiero morirme ahogada en palabras que no dije solo por miedo o por evitarme sentir más dolor, esta vez vas a enterarte de todas las cosas que no supiste o que quizás ignoraste intencionalmente, y te preguntaras de donde carajos saque una idea tan absurda como esta y es fácil la respuesta…. la saque de un amor que conocí gracias a ti, el amor por los libros que adquirí en mi proceso de soledad y sanación y que ahora no dejare, estos son libros que no conoces que llevan por nombre y por eso rompimos de Daniel Handler y complete la idea con otro libro llamado to all the boys I’ve loved before de Jenny Han, el primero ya puede imaginar de que trata, se trata de ruptura, si de las razones por las que se acabó lo que había, la chica relata todas las razones por las que termina con el imbécil, y me sentí tan identificada con ella al final de cuentas las dos fuimos engañadas y antes de que lo digas porque te conozco o bueno eso creía pero estoy segura de que estas allí pensando y considerando decir que tú me lo advertiste que yo sabía lo que estaba haciendo y que tú nunca me diste falsas ilusiones pero no lo hagas no lo digas ni siquiera lo pienses idiota!!!!  porque no deberías haber hecho lo que hiciste conmigo y lo sabes ahora lo sabes muy bien, el segundo libro que mencione que seguramente ya olvidaste el nombre mientras leías pero no te preocupes sé que tu capacidad de retención es casi nula, el punto es que ese segundo libro trata de una chica que hace una carta a cada uno de los chicos que amo, escribe todo lo bueno y lo malo las cierra y nunca las envía, lo hace porque ya no quiere estar más enamorada de esa persona y esa es su manera de cerrar el capítulo y hoy yo estoy cerrando el mío contigo

Esta no es la primera vez que te escribo algo, pero si es la primera vez que te digo todo, sin guardarme absolutamente nada, la primera cosa que te escribí fue la letra de una canción de porta llamada sin ti, que puedes buscarla aunque dudo que la hayas olvidado porque se la dedicaste a ella, eso fue muy  bajo querido  incluso para ti, eres tan idiota que usaste las cosas que yo te daba para conservarla a ella, eres tan poco original que tuviste que reciclar mis ideas pero bueno ¿que podía esperar de un idiota como tú?, ¿recuerdas la primera vez que nos vimos? Porque yo difícilmente la olvidare, como voy a hacerlo si quise matarte eras un imbécil a primera vista y eso no me detuvo, no te conocía pero todos a mi alrededor lo hacían…. La culpa es mía, lo asumo como la mujer que soy porque querido yo si se asumir mis errores y cargar con mis responsabilidades, fue mi culpa porque seguí mis malditos impulsos y te bese sin más….recuerdo que fue en la biblioteca de la casa de tu primos bailábamos rodeados de mis amigos y eras tan lindo…. moreno, bajito, ojos color miel, tu cabello negro liso en ese estilo peinado-despeinado y tus brazos muy bien marcados, tu trasero, lo sabes me encantan los culones, y dios sabias moverte valla que sí, encajabas perfecto conmigo me seguías el ritmo a la perfección y nunca me había pasado algo así y me gustaba no lo pensé pero ¿quién piensa claramente con alcohol en su torrente sanguíneo?, tu tampoco lo hiciste, no pensaste en ella, no pensaste en mí, no pensaste en nadie más que en ti y me devolviste el beso con veracidad, pasión, lujuria y todos te conocían pero nadie me dijo nada, nadie me separo de ti nadie absolutamente nadie me comento que tenías una jodida novia, que tiene complejo de psicópata y suicida, nadie me dijo que me volvería loca, ni que lloraría, nadie me alejo de ti ,ni siquiera tu… así que cállate porque sé que estas apunto de interrumpirme, pero eso es lo bueno de haberte escrito y no hablar contigo en persona, primero no puedes interrumpirme y segundo no puedes defender tu postura de “victima “

Ese día comenzó todo, no te conocía después de ese simple arrebato seguimos con los besos hasta que se hizo tarde y tenía que irme y juro que le pregunte a tu primo como era posible que nunca te hubiera conocido, pero ya te conocía eras el imbécil callado que a primera me habías caído tan mal hasta el punto de querer golpearte y te había besado muchas veces y me reí como estúpida en mi casa pensando en lo absurdo que era la situación y pensé que no te vería mas y eso estaba bien para mí…pero que sorpresa la mía empecé a verte en todos lados hasta en el puto liceo donde estudiaba y te quería matar más veces de las que puedo contar pero me gustabas y nos fuimos conociendo y surgió algo entre nosotros, jamás me imagine que eso de que tus amigos me vieran y mencionaran a la flaca era porque tenías una novia y así le decían, pensé que te molestaban con una ex novia que no habías podido superar o que te perseguía ¿que iba yo a saber que tenías un maldito año con ella?, no había manera de que lo supiera y fui una tonta si muy tonta sabes ¿por qué?

Ya lo sabes, sé que lo sabes pero te lo recordare ¿vale?, fui muy tonta porque creí en ti ciegamente y rompí mis propias reglas tire todo por la ventana y no me importo y hoy me arrepiento de eso, no busque información sobre ti, me conforme con lo poco que me contabas y eso estaba bien para mí pero a que no adivinas, exacto ese fue mi primer mas grande ERROR, pero no fue el único que cometí, pero fue el más importante fue el que desencadeno todos los demás acontecimientos que sucedieron después, cuando ya estaba un poco involucrada sentimentalmente cosa muy rara en mí, y no hablo de involucrarme sentimentalmente con alguien idiota hablo de hacerlo tan rápido, me pico un no sé qué muy típico en mí y te busque en Facebook  ¿quieres que te aclare que encontré? Al diablo contigo por supuesto que te lo diré… encontré tu maldito perfil y sabes  ¿qué paso? Por supuesto que sí, me arrepentí de haberlo hecho enseguida me dolió ver que tenías novia y las mil y un fotos de ti besándote con ella, ¿sabes que hice esa noche?

No lo sabes pero te lo diré porque no me voy a quedar con nada, esa noche fue la primera noche de muchas que llore por ti  y me dije a mi misma que había sido estúpida e ingenua al no haberte buscado desde un principio y joder quise matarte valla que lo quise porque así soy yo impulsiva, agresiva, grosera, y hasta un poco malcriada pero pensé que podía confiar en esa mirada…. En tu maldita mirada que parecía tan sincera, cariño yo te creí  ¿sabes lo que duele ver cómo te engañan? ¿Sabes lo que duele perder la confianza en alguien? ¿Sabes lo que duele ver que todo era mentira? No lo sabes y espero que nunca lo sepas cariño al menos no por experiencia propia porque eso no lo deseo para nadie es una de las sensaciones más horribles que puedes llegar a experimentar una de las tantas que me hiciste sentir y vivir

Posiblemente a este punto de mi escrito estés desesperado y quieras gritarme e interrumpirme pero sabes que no puedes porque no me tienes enfrente en estos momentos y debes sentirte un poco frustrado o eso quiero creer y juro que daría cualquier cosa por verte en este mismísimo instante por ver tu cara mientras lees esto hasta el final pero eso es pedir demasiado….la primera vez que Salí contigo salimos en una doble cita mi amiga y tu amigo, tu y yo y juro que me aterrorice cuando los vi llegar, cualquiera lo hubiera hecho joder, mi amiga y yo nos miramos y dijimos ¿en que nos hemos metido? Venían vestidos como unos rockeros, ¿lo recuerdas? Yo jamás podre olvidarlo, nosotras éramos tan naturales y vernos saliendo con unos rockeros no estaba del todo bien en nuestro pensamiento, pero luego nos dimos cuenta de que solo se vistieron así ese día, por cierto así como un consejo de mi para ti, nunca vuelvas a vestirte así para una primera cita , asusta hasta la mierda ¿de acuerdo?

El día que me entere de tu novia termine con todo, nadie jugaba conmigo y tu ibas a ser la excepción o eso creía yo, ahora me doy cuenta lo equivocada que estaba, dios estaba tan equivocada y ahora lo digo sonriendo porque solo puedo reírme de mi misma por lo ingenua que era, al final eso de terminar no me sirvió de mucho… quise que sufrieras un poquito y decidí agregarla, y hablar con ella y allí mi querido idiota esta el ERROR o mejor dicho el SUPER ERROR, comprobé que no siempre puedes ser buena, le conté de nosotros y le aclare que ya no tenia nada contigo y ella me trato de loca ¡de loca! ¿puedes creerlo? Como va a llamarme loca si ella esta demente ¡ja! No tiene nada de sentido nada en ella lo tiene, me metí en problemas y me aleje de ti, no sirvió de mucho tratando de ayudarla a ella de alguna manera termine contigo de nuevo, volvíamos a salir y aunque no quería o no planeaba involucrar más mis malditos sentimientos contigo, sucedió… no se en que momento ni como no me lo preguntes porque simplemente ¡no lo se!

Termine enamorada estúpidamente yo sola, creyéndote cada vez que me decías que la dejarías, que no la amabas, que me querías, te creí todo, absolutamente todo cada palabra que decías me sabia a verdad estaba irremediablemente enamorada de ti y tu ¿que? Tu simplemente no sentías nada quisiera creerte ahora que todo eso fue verdad pero no lo fue joder ¡no lo fue! nada lo fue o al menos por tu lado ojala pudieras sentir tan solo un pequeño pedazo de todo lo que yo sentí, no sabes lo difícil que es… pero te lo contare, te diré todo lo que pase por perseguir esa maldita y estúpida ilusión te diré lo que jamas te dije, lo que no viste y te recordare lo que si.

El primer chupeton que tuve lo hiciste tu, bestia, animal, salvaje, y me encanto la sensación tuve un maldito chupeton en el medio de mi garganta por ¡2 jodidas semanas! Y tu solo te reías tuve que maquillarme y nunca e sido amante del maquillaje ni siquiera cuando mi profesión lo requieren, ni por el teatro, ni por el modelaje o la música me maquille tanto como lo hice para tapar ese maldito chupeton, mi primer beso bajo la lluvia te lo llevaste tu, fue el mismo día que me hiciste el chupeton en el patio trasero del liceo donde solías jugar pelota con los chicos mientras yo hacia mi tarea o te ayudaba con la tuya aun cuando tu ibas un año mas adelantado que yo y tu estudiabas ciencia y yo comercio y solo te llame idiota me enoje pero entonces me besaste y la ira se fue así tan instantáneamente como llego cuando me vi el chupeton en el espejo, el primer novio que tuve en el liceo fuiste tu, nadie nunca logro eso conmigo, el primer catorce de febrero con novio lo pase contigo, y yo nunca celebre ese día no me gusta por el simple echo de lo comercial que siempre a sido me parece falso, pero lo celebre contigo, por ti…aun cuando te dije que no lo haría, acordamos no regalarnos nada ¿recuerdas? Y entonces apareciste con tus primos y me pidieron que buscara a las novias de ellos y los ayude las lleve engañadas para que recibieran su regalo sorpresa, pero para mi sorpresa también había algo para mi, y termine tumbada en el piso inmovilizada por mis amigas para que tu pudieras entregarme el regalo con el cual te golpee mientras te gritaba que habíamos acordado no darnos nada y tu sonreías lo hacías con esa maldita sonrisa que me robaba el aliento, ese día llegue tarde a mi clase de historia por tu culpa, y todo el mundo me miraba entrar con tu exagerado regalo llamaba mucho la atención, y fui el centro de las miradas y de las preguntas en mi clase y tu fuiste el chico mas romántico, el novio mas perfecto sobre la faz de la tierra y el mas valiente por tu hazaña de sorprenderme así ¿te lo dije alguna vez? No lo recuerdo pero fui la envidia ese día y mas tarde llegue a casa con la mayor sonrisa, la mas estúpida que alguna vez tuve en la cara y un espantoso color rojo por toda la cara que me hacía tener hasta fiebre, mi madre me esperaba, joder había llegado temprano y fui sorprendida entrando con tu enorme regalo ¿como lo iba a esconder? No había como hacerlo, y gracias a ti mi madre me acribillo a preguntas y no fue nada lindo absolutamente nada

Aun tengo algunas preguntas sin  respuestas ¿ese 14 de febrero también le regalaste a ella?  Y si así fue ¿le regalaste lo mismo que a mí?

Tuve 2 momentos muy vergonzosos que son los que mas han marcado mi vida, y fueron gracias a ti ¿recuerdas la primera vez que vi a tu madre? El día que la conocí fue en una entrega de boletas tuya y yo me escondí no quería conocerla, porque cariño ¿sabes lo incomodo que es conocer a la que no es tu suegra? Porque ella era suegra de tu novia yo solo era la otra, tu juguete, tu diversión, la amante, la rompe hogares, pero de igual forma me obligaron a conocerla a pesar de que me escondí tu primo me encontró y me cargo como un costal de papas, perdí mi celular, mi dinero, y un poco de dignidad en el camino, mi amiga recogió todo gracias a dios porque sino hubiese tenido muchas mas perdidas después que todo termino, tu primo me llevo cargada en su hombro hasta donde estaba tu tía y tu madre y una vez que me dejo en el suelo sobre mis pies, lo mire muy mal….. Si las miradas mataran el y tu hubiesen muerto aquel día, tu solo sonreías y te reías de lo bonita que me veía sonrojada, molesta y nerviosa, tu madre me alago bastante y me presentaste ¿recuerdas que palabra usaste para hacerlo?

Dijiste fuerte y claro “mama ella es mi novia”, y tu primo agrego “la otra novia”, ¿sabes lo que quise hacer en ese instante? Quise morirme y matarte a ti y a tu primo también, en un descuido me desaparecí y fui a clases a intentar que mi corazón dejara de doler pero no funciono muy bien, ese día también llore, ese día perdí una pequeña pieza de mi corazón

¿Recuerdas el día en que tu madre nos mató del susto? Yo si lo hago no pude olvidarlo lo recuerdo tan jodidamente bien, tengo muy buena memoria cielo, y ese es mi peor castigo, recuerdo que habíamos ido a tu casa, tu primo y su novia, quien era mi amiga , tu y yo, habíamos visto una película y nos quedamos hablando tu y yo en un cuarto y ellos en otro, tu abuelo estaba en la sala pero a ti no te importaba nada, comenzaste a besarme en el cuello y ese era el único punto débil que no lograba controlar, tu hace mucho que no tenías camisa, te la habías quitado con la excusa de tener “calor”, estabas muy dedicado a tu tarea de descontrolarme y debo decir que hacías un gran trabajo con eso, seguías besando mi cuello mientras me quitabas la blusa, la lanzaste a tu estante, y te deshiciste de mi sujetador comenzaste a bajar desde mi cuello a mi cintura dejando miles de besos en el camino, cariño ¿lo hacías a propósito? Estaba casi perdiendo la cordura con las sensaciones que impartías en mí, pero intentaste bajar mi mono, y no te lo permití casi te ahorco con mis piernas y te reíste, estabas impresionado de la fuerza que tenían mis piernas, volviste a subir y me besaste, tu boca y la mía encajaban perfecto, pero tu querías más que eso, yo no y te dije que me dejaras dormir te quejaste como un niño chiquito y yo me reí, y por más que insististe yo gane terminaste buscando crema para darme un masaje en la espalda y fue el mejor de toda mi vida, ¿tenías que hacerlo todo tan perfectamente bien? Cuando fuiste a colocar la crema en su lugar se escucho un grito

Tu madre había entrado gritando “que pasa aquí”, y la puerta se abrió gracias al cielo me tape desde el cuello hasta la cintura con tu sabana y no se notaba la falta de indumentaria en mi, tu madre estaba furica y tú la cargaste sacándola de la habitación, ahora me pregunto ¿Cómo diablos cargaste a tu madre? ¿de dónde sacaste tanta fuerza? en ese momento me atolondre y me estaba vistiendo sin el sujetador de los nervios pero logre tranquilizarme y hacerlo bien, Salí al otro cuarto y entendí porque tu madre estaba así de furica mi amiga y tu primo estaban pálidos lo único que balbucearon me hizo comprender que habían estado haciendo lo mismo que nosotros solo que a ellos si los pillaron, tu madre regreso al cuarto y después ingreso tu tía, tu tía no nos dijo nada solo le dijo un par de cosas a tu primo pero tu madre, dios tu madre la descargo, y me veía a mí, ¡solamente a mí! Tu ni pió dijiste y volviste con una taza de agua con azúcar para ti, te quería matar, ¿te imaginas que hubiese pasado si yo no te hubiera detenido? ¿Tienes una idea de en qué posición incomoda nos habría encontrado tu madre?

De todo lo que dijo tu madre en ese momento lo que mas me golpeo fue “yo le he dicho a mi hijo que te prefiero a ti mil veces antes que a la novia que tiene, me parece que eres un muchacha madura, de bien, con buenos principios, no me hagas cambiar de opinión”

Eso quedo conmigo grabado muy adentro de mi, pero en este punto me atrevo a decir que tu madre también me mintió diciendo esas palabras, cuando conocí a tu padre fue diferente, estábamos en casa de tus primos, el llego y tus primos me dijeron que era tu padre quien tocaba, me congele y me encerré en el baño y tu fuiste tras de mi, estábamos encerrados y tus primos se reían afuera, tu padre quería conocerme, tu querías reírte y yo solo te miraba con ganas de matarte, tu padre subió al baño de arriba y tu saliste corriendo del baño y de la casa a comprar unos pepitos, porque se te había ocurrido “la brillante idea” de atenderle el tlf y decirle que estabas comprando, el te exigía que subieras a buscar unos papeles que tenia que darte y para que me sacaras del baño porque quería conocerme, ese día debí darme cuenta de que eras mi peor error, llegaste de regreso y mentiste con una facilidad, hablaste con tu padre y luego tocaste la puerta del baño entraste y me decias “vamos linda, mi padre no muerde, ¿porque te escondiste aquí?” con una sonrisa burlona Yo te observaba incredula queria golpearte las bolas pero no lo hice, te saque del baño y me engañaste hiciste que tu padre y todo se despidieran y cerraste la puerta, luego volviste y me dijiste que se habia ido y yo como la propia estupida Sali fue cuando me di cuenta que me habias mentido , el estaba alli mirandome y estaba palida pero mis cachetes estaban rojisimos casi se me baja la tension ¿sabias que siempre e sufrido de los nervios y que las emociones fuertes me desestabilizan? Al final termine sentada en la sala tomando agua con azucar para que el color volviera a mi, despues de unos minutos tu padre me dijo que era muy hermosa la mas hermosa de las novias que te habia conocido y me deseo que fuera feliz contigo que cualquier cosa el estaba para darnos lo que fuera que necesitaramos, eso tambien fue mentira

Y ese dia debi darme cuenta de lo identico que eras a tu padre no solo por las similitudes fisicas, sino por la facilidad con la que le mintio a su jefe por telefono y lo mujeriego que era, cuando hablaba lo dejaba todo tan claro, no se como no lo vi, pero dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver y yo me negaba a ver cualquier pista que me indicara que mentias, y que me lastimarias

Cuando una relacion termina, las chicas se deshacen de todo lo que el les dio, yo no lo hice  aunque lo pense, tambien pense en quemarlo como otras lo harían pero tampoco lo hice, ¿sabes porque no lo hice? No lo hice porque algo tenia que quedarme, algo tenia que ganar, lo perdi todo, algo tenia que serme retribuido, tengo el derecho de conservar esas cosas no para recordarme lo bueno sino para no olvidarme de lo malo, para tener siempre presente todo lo que perdi, lo que sufrí, lo que cambie.... asi que si pensabas que te lo iba a devolver, desecha la idea

¿recuerdas esas noches que nos quedabamos despiertos hasta la madrugada chateando? ¿recuerdas las peleas? ¿los te amo? ¿las miles de promesas que nunca cumpliste? ¿las veces que juraste que habias terminado con ella? ¿las que dijiste Qué me amabas? ¿las veces que salimos de la mano? ¿Cuándo conociste a mi padre, a mi madre, a mi familia? ¿Sabías que eres el unico novio que han conocido mis padres y que ni siquiera eras mi novio? ¿sabias que me corrieron de mi casa 2 veces por culpa de tu novia? ¿sabias que le escribio a mi padre y a mi madre por facebook hablandole miles de cosas malas sobre mi? ¿sabias que mi madre se decepciono de mi? ¿Qué me juzgo por andar contigo? ¿supiste que mi padre poco se metio en el asunto porque considero que yo no valia la pena? 

Si sabias lo insegura que era, las miles de cosas que me atormentaban, mis pecados mas oscuros, mis secretos , mis iluciones, mis planes de vida, mis gustos, las cosas que me hacian perder la paciencia, las canciones que me gstaban y las que odiaba, si sabias todo de mi ¿porque no me evitaste el dolor? ¿Si conocías a la perfección mis demonios y mi infierno porque hacerme creer que merecía el paraíso? ¿Merecía todo eso?  ¿sino me querias y nunca quisiste nada conmigo porque no te fuiste? ¿Por qué no te alejaste de mi? ¿Por qué ayudaste a que me ilusionara tantas veces?  ¿Por qué juraste amarme? ¿Qué necesidad tenias de hacerme creer tantas cosas, si al final ibas a dejarme? ¿ lo planeaste siempre? ¿Qué de todo lo que dijiste fue verdad? ¿te arrepientes de algo? ¿alguna vez sentiste algo por mi? ¿ enserio valia tan poco?

Hay muchas mas preguntas cariño pero no hace falta que me las respondas porque yo puedo hacerlo por ti, tus acciones me las respondieron antes de que tu boca pronunciara palabra alguna, quiero que sepas que me heriste como ningun ser humano deberia ser herido, acabaste con mi inocencia y ese es un pecado muy grande una vez que alguien pierde la inocencia pierde muchas cosas más…..Quiero que sepas muchas cosas, empezare diciendote que fue lo que perdi, perdi amistades, me aleje de ellos por dedicarme a ti, perdi a mi mejor amiga a mi morocha y eso no lo pude recuperar eso es mi culpa, pero cariño tu influiste mucho en esa perdida, perdi mi inocencia, tambien perdi bastante dignida, mande a mi orgullo de vacaciones por ti, perdi mi sonrisa por mucho tiempo, perdi lagrimas que no debi haber desperdiciado en ti, palabras que no debi decirte, sentimientos que quizas alguien mas merecia y que por alguna estupida razon te los entregue a ti , contigo idiota, si contigo se quedó la mejor versión de mi, aquella niña dulce, romantica, inocente, sincera, detallista, preocupada, noble, buena si la buena murio contigo, murio por ti

Ojala pudieras oir, la lista de reproduccion que escuche mientras escribia esto, tal vez la anexe al final para que las oigas todas y sientas o veas como me sentia, sabes  a pesar de todo lo que hiciste conmigo, a pesar de todo lo que perdi te agradezco enormemente y no sabes cuánto, te agradezco lo que hiciste, y quizas estes pensando que estoy loca y puede que lo este, pero gracias a todo eso que me hiciste pasar, a las lagrimas que derrame, a las mentiras, a las verdades crueles y dolorosas, a el abandono, a  las malas experiencias, a las ausencias, a la soledad, el dolor, las noches en velas, los mensajes y fotos que me torturaban, gracias a todo eso y miles de cosas más, hoy soy quien soy, auque no estoy muy orgullosa de mi misma, te agradezco porque cuando me mentiste me hicistes mas inteligente, cuando me lastimaste me hiciste mas fuerte y cuando me dejaste le hiciste las cosas mas dificiles al siguiente idiota que quiera joderme

¿Sabes que por mucho tiempo no Salí?, y que cuando lo hice no salia de una fiesta, trataba de cambiarte con cualquiera pero me costo mucho entender que no tenia que suplantarte, que no tenia que buscar algo igual a ti, tuve que convenser a mi subconciente para que entrara en razon y se diera cuenta que cuanto mas diferente sea de ti es mucho mejor, aun escucho de varias personas que nos conocieron, de esas que me conocian antes de andar contigo y las que lo hicieron mientras estabamos juntos, lo tonta que era y soporto las burlas y a veces hasta me rio con ellos de mi misma

Eres el unico que puede llenarse la boca diciendo que me enamore de el, el unico que puede decir que me rompio el corazon, que me humillo, que me partio en miles de pedazos diminutos y que aun así lo perdone, no lo negare al principio te extrañaba como al chocolate en época de dieta y ya sabes que soy una chocoadicta  y fue cuando empecé a buscar formas de volver a ser la que era, mentira buscaba ser mejor de lo que era, y vi los errores de arriba abajo una y otra vez  y vi que habías despertado ilusiones en una niña estúpida, con sueños estúpidos, y me dolio pero aprendi algo nuevo, a no confiar demasiado, a no dar tanto cariño , a ser conciente de que siempre habra una mentira

Te di lo mejor de mi, te quise como se quieren pocas cosas, te ame mas alla de lo imposible…. Pero nunca estuviste realmente alli para mi, sin embargo supiste como atarme a ti. Un gesto, una palabra que me llenaba de ilusion, pero tal vez aunque no me querias, necesitabas que yo te quisiera….aunque no entiendo ¿por qué lo necesitarías?

No me arrepiento de todo lo sucedido solo me arrepiento de algunas cosas y aun así volvería a hacer todo de nuevo por pasar esos pequeños momentos que me hicieron sentir tan feliz, tan llena de vida, gracias, me diste las noches de insomnio mas bonitas de mi vida aunque fueran dulces mentiras, eras la cicatriz que me faltaba tener, el cielo que faltaba por nublarse y la lluvia que empezaba a componer…y si, tu no eras el indicado, pero eras mi favorito, tú lo sabes, todos lo saben, te elegi a ti mil veces por encima hasta de mi misma y fue lindo encontrarte, asi, por casualidad

No sabes las veces que me quedaba despierta y eran las 4am. Tu estas durmiendo, eso es lo más probable y yo llorando  pensando en cuantas veces estando en vela pense ojala me encuentres antes de haberme ido, ojala me busques antes de que me pierda, ojala vayas por mi antes de que olvide como volver, en como quería ser tu lugar favorito para ir, cuando has tenido un mal día o un buen día, en que ojale se te escapara un te extraño……Dijiste que siempre estarías ahí para mí. Pero no fue así. Tu peor error fue dañar de esa manera a quien solo intento hacerte feliz, y si es verdad yo debí saber que me causarías daño. Los casi amantes siempre lo hacen, me hiciste cometer estupideces.

Tú te fuiste y tu vida tomo su curso de nuevo estabas como siempre, me pregunto si sentiste que perdiste algo, o si todo fue igual que antes de mí, para mi después de que te fuiste los malos días se transformaron en semanas, meses y así… hasta que empecé a curar por dentro y fue horrible dejar de hablar contigo cuando hablábamos todos los días y más cuando yo llegue a sentir todo por ti que dijiste que me querías y de un día a otro no me conocías, no sabías quien era ni todo lo que vivimos y yo estaba ahí….esperando a que volvieras a ser la persona que creí que eras; pero eso no sucederá, con el tiempo me  di cuenta de cómo eras en realidad

Pero ¿Cómo no me iba a enamorar de ti? Si Siempre supiste como hacerme sonreír. Yo ame de ti cosas que todos odiaron, cuando nadie confiaba en ti yo lo hice, cuando nadie te creía yo lo hice, cuando todos te odiaron yo te amé. Al principio el amor es una palabra hasta que alguien llega y le da un significado, pero si no pierdes el miedo al dar el primer paso siempre estarás en el mismo lugar, tú le diste el significado, pero nunca te atreviste a dar el primer paso conmigo ¿Por qué no lo hiciste?

Siempre abra alguien que es tu debilidad, que si sonríe, tu sonreirás y si te habla tú le contestaras. Tú eras mi debilidad ¿Quién era la tuya?

Quiero que sepas, que Te quería aun cuando te odiaba y era confuso, nadie puede cambiar a una persona, pero una persona puede ser la razon por la que alguien cambie y tu eres la razon por la cual yo lo hice también quiero que sepas que Ya te supere, y lo siento mucho por ti, yo creia que eras el mejor chico de todos. Si yo hubiese tenido que elegir entre el resto y tu sabes que te habria elegido mil veces a ti. Ahora solo eres parte de mi pasado, un recuerdo que va desapareciendo. Algun dia, encontrare a aquel chico que me merezca y el me hara la chica mas feliz del mundo.

Pero aun tengo cosas que decir no creas que ya estoy terminando…gracias a ti aprendi que no necesito un novio para estar completa, y las tres cosas que nunca debo romper; la confianza, las promesas y un corazon

Cuando ya no me quisiste mas yo me fui aunque no queria y aun te queria, senti en ese instante que moria, y realmente mori ese dia… y espero que nunca me extrañes. Y si me extrañas, espero que nunca me busques. Y si me buscas, espero que nunca me encuentres. Y si me encuentras, espero que sea con alguien mas. No te olvides del dia que nos conocimos, no te olvides del primer momento en que me hablaste. No te olvides de todas esas cosas que me hacen reir, no te olvides de los dias que estaba triste y tu me consolaste, no te olvides de todas nuestras peleas y reconciliaciones, no te olvides de mi celos y mi orgullo, pero no te olvides de los tuyos también. No te olvides de la primera vez que dijiste que me amabas, y por supuesto no te olvides tambien cuando te lo dije yo. No te olvides cuando te hacia enojar y lo mucho que me gustaba hacerlo, no te olvides de aquellas madrugadas que pasabamos hablando. No te olvides de lo mucho que te extrañe cuando estabas lejos ni de las cosas que hice para poder hablar contigo cuando lo estabas, no te olvides de los regalos insignificantes como un beso en un momento inesperado, o un papel escrito a las apuradas, no te olvides que mi orgullo me decia; “mandalo a la mierda” pero que yo estaba segura de que apenas con el contacto de tu mano con la mia, lo unico que se iria a la mierda seria mi orgullo, espero que no olvides nada porque yo tampoco lo hare y no por masoquismo sino porque si las olvidara no habría aprendido nada cometería el mismo error y eso no puedo darme el lujo de hacerlo

No rogar, no confiar y no esperar son cosas que ahora tengo muy presentes  en mi vida... quiero preguntarte ¿no te ha pasado que te duele el corazón cuando has dado todo por una persona y quieres seguir intentándolo, pero hay algo que no te atrapa? Cómo que no te convence, y entonces te das cuenta que a veces hay que soltar, cuando lo que querías era aferrarte con más fuerzas… ¿no? Bueno tal vez solo soy yo y mi estúpida costumbre de sentir que pierdo lo que ni siquiera es mío

Más de una vez creí que me amabas que de verdad lo sentías cuando lo decías y el día que dijiste que nunca lo hiciste mi corazón latió fuerte, casi intentando golpear mi caja torácica y escucharte decir aquello fue una quemadura, como un baño en agua fría, un puñetazo en el estómago. Todo en uno. Y me quise engañar pensando “si tu corazón late tan fuerte como el mío continuemos” pero la vida sigue y no se detiene por nadie fue ahí cuando me di cuenta que nunca fui tan importante como decías  que haría por ti lo que nadie hizo por mí, yo solo quería que me demostraras que no todos son iguales, pero tus actos demostraron lo contrario Y me vi obligada a abrir los ojos, las cosas no podían permanecer así y en ese momento me di cuenta de que todo lo que he hecho  para olvidarte no ha servido para nada sigo aquí, queriéndote como el primer día o incluso más y no eres perfecto pero en su momento eras mi vida, y  lo mejor que tenía y perdería mi sonrisa por saber que la tuya sigue adelante… aunque doliese pero no era sano seguir pensándolo sabiendo que probablemente todo había acabado, juraba que habíamos terminado pero… ¿Cómo se podía terminar con algo que no existía?...me Prometí quererte hasta que doliera, y vaya que dolió, y no te diré como me siento porque ni yo misma se en este momento con exactitud qué es lo que siento, es difícil creer que alguien  puede querer todo eso que tu odias en ti misma pero tú me hiciste creerlo gracias fue la mentira más linda que me han dicho

Esperare que sea cierto eso de que después del primer amor… llega tu amor verdadero, un  amor real, ese que te hace soñar y te hace amar la vida y amarlo a él, Y que la película que es tu favorita, y que parece un retrato de nuestra historia con muchas diferencias pero casi lo mismo, no sea la nuestra odio esa película de 3msc y sus secuelas me hacen llorar me recuerdan a ti y por eso las odio

No me preguntes si ya no te quiero… aun lo hago pero me canse de demostrártelo, de repente me di cuenta que todo ha terminado ya no hay vuelta atrás, lo siento y justo ahora comienzo a recordar todo lo bueno y lo malo, donde empezó todo y descubrí que todo empezó antes de que me diera cuenta y justo en ese momento cuando ya es demasiado tarde para todo me doy cuenta que jamás tendré algo igual, que hay cosas que solo ocurren una vez en la vida y sé que esas sensaciones no van a volver ni siquiera en recuerdos.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella…Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán siempre alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaran de intentarlo. Se rendirán y buscaran a esa otra persona que acabaran encontrando. Aseguran que no pasaras una sola noche, sin necesitar otro beso suyo o tan siquiera discutir una vez más… todos tienen esos dos amores de los que estoy hablando porque mientras estaban leyendo esto, se han venido a su mente, sus nombres a la cabeza.

Dicen que Te libraras de él o ella, y dejaras de sufrir, conseguirás encontrar la paz (le sustituirás por la calma), pero le aseguro que no pasara un día en que desees que estuviera aquí para perturbarlo. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias

Y sé que en parte es cierto, pero prefiero creer que abran más amores en mi vida aparte de esos dos, quizás me estoy mintiendo a mi misma pero no me importa porque solo yo puedo terminar con esa mentira y yo sé que cuando termine no me dolerá

De todas las cosas que prometiste ¿Qué recuerdas? Lo más probable es que ninguna, pero yo recuerdo varias, aunque a estas alturas realmente no importan, hoy sé que fue necesario el dolor que pase para darme cuenta de que realmente era feliz antes de ti, todos durante la tormenta nos damos cuenta que teníamos la más perfecta calma, hay una cantante que me gusta mucho llamada mariana vega, y tiene una canción que iba mucho conmigo  durante los primeros meses de “La ruptura-no ruptura” le digo así ¿por que como se termina algo que nunca empezó? El punto es que la canción se llama “La mala del cuento” me gustaría que la escucharas es una de las canciones que mencione hace un rato, me refiero a las que dije que tal vez anexaría porque me han dado la ayuda necesaria para escribirte todo esto….podrías ir escuchando las siguientes (aclaro que no todas serán nuevas, y las vas a encontrar todas en YouTube querido): mientes de Camila, mientes tan bien, suelta mi mano de sin bandera, (si me preguntas son muy apropiadas para ti) sin ti de samo, la de la mala suerte, corre de jesee y joy, no me queda más de Selena, ya te olvide de Yuridia, I`m not the only one de Sam Smith, grenade de bruno mars, quien de malu, que quieres de mi de Luis fonsi, me and Mr. jones de Amy Winehouse, amnesia 5seconds of summer, si yo fuera un chico, irremplazable de beyonce, problem Ariana grande, sin tu amor, que el corazón no hable por mí de fifth harmony, how ya doin, boy de Little mix, wrecking ball de Miley Cyrus, taken, foold`s Gold, torn de one direction, que te quería, el sol no regresa de la quinta estación, dos copas de más, lo aprendí de ti, impermeable, no te quiero nada, te dejo en libertad, todo no fue suficiente de ha-ash, palabras de Amaia montero, afortunadamente no eres tú, déjame ir de Paty cantú, ángel cruel de cd9, the lonely de Christina perri, causa y efecto de paulina rubio, la primera vez de porta ft Gemma, fui, invierno, me duele amarte de reik, como duele, pingüinos en la cama, el problema, fuiste tú de Ricardo Arjona, cuando te enamores de rkm y ken-y, te olvidare de 3msc, usted no sabe de Michel el buenon y finalmente fuck you de Lily Allen, lo sé son bastantes pero sabes que la música es parte esencial de mi vida y digo sabes porque a diferencia de ti todo lo que te dije era verdad

Y ahora seguramente podrás pensar que también te mentí y si lo hice te mentí en 2 ocasiones y te las voy a contar, la 1 decirte que darvin era mi primo y tenías razón el me quería con él y me tuvo luego de que tú me dejaras ese mismo día que acabaste conmigo el me consoló y me prometió que todo iba a estar bien que no me iba dejar mientras yo lo necesitara y así fue cuando deje de necesitarlo se fue el único problema de eso fue que no regreso, la 2 fue decirte que era novia de Arturo, nunca lo fui  si salíamos y tratamos de armar una relación pero siempre aparecías tu y la jodías porque yo siempre te escogí a ti por encima de él y de cualquiera y tranquilo es mi error

Mi esposo, ¿recuerdas cuando te empece a llamar asi?, te empece a llamar asi idiota por la razon de que isaac alejandro Marín mi primer amor y novio me dejo por razones de dios, me dijo que iba a encontrar a alguien maravilloso que me iba a hacer sentir que todo iba a estar bien, que iba a entender mis locuras, mis cambios de humor, que iba a lidiar con mis inseguridades, me iba a hacer ver que era hermosa no solo por el fisico sino por mi esencia, que me iba a querer por mi por lo que era y no por mi cuerpo, me dijo que ese hombre podria tener lo que el no iba a poder, iba a tener mi mano, mi vida, mi amor, que se iba a convertir en mi esposo y te conoci y pense que eras tu, por eso te decia asi, y ahora entiendes porque mi mania de querer llamar a mi  primer hijo isaac alejandro, y me imagino que te gusto el nombre porque se lo pusiste a tu primer hijo ¿no? Isaac gabriel, ¿que opina ella de que le pusiste ese nombre a tu hijo? , supongo que ahora tambien comprendes el magnetismo que tengo para los marin y porque me afecta oír ese apellido

Ahora se que entiendes muchas cosas, y se que aprendiste tambien muchas otras, ¿aun conservas las cosas que te di? ¿el peluche que te dio mi abuela? ¿preguntas por mi? ¿me extrañas?  No  digas algo si es mentira, sabes que no las tolero y que perdonaria todo, aceptaria cualquier cosas menos una mentira y lo sabes mejor que nadie

¿Sabes que es lo bueno de los corazones rotos? Que solo pueden romperse de verdad una sola vez lo demás son solo rasguños, además alguien una vez me dijo que el corazón es el musculo más flexible que está hecho para destrozar y volver a armar, es difícil describir con claridad lo que sientes cuando estas en mi lugar espero haberte iluminado un poco, sé que no conté completos muchos de los recuerdos y que no tiene mucho orden o lógica lo que  cuento, pero no tiene que tener orden ¿sabes porque? Porque es mi jodido punto de vista y lo digo y relato como quiero tu solamente te vas a quedar leyendo todo lo que tengo para ti sin poder interrumpirme como tantas veces lo hiciste, esta es mi manera de cerrar todo, de soltar este equipaje tan pesado, de esconder estas manchas bajo el mantel, de meter la basura en su lugar, de reciclar lo que vale la pena conservar aunque no hay mucho o ¿sí?

La historia que  tenía preparada para nosotros dos, ahora es solo tu historia y espero que sinceramente la disfrutes como yo la hubiese disfrutado

Tengo aun muchas cosas para decirte todavía, pero creo que tus ojos y cerebro no van a poder con mas información, podría asegurar que no recuerdas mucho de lo que he escrito y que lo que recuerdas es posiblemente porque no estas del todo de acuerdo con lo que dije o no te gusto para nada… más adelante sabrás lo que me queda por decirte….

Besos con amor absolutamente nunca jamás tuya

La chica de las historias