Para el idiota que rompió mi corazón

Para el idiota que rompió mi corazón

Sé que muy probablemente olvidaste que tenia aun cosas que decirte pero como siempre aquí estoy yo sirviéndote de agenda personal para recordarte no solo las cosas banales sino también las importantes… esta vez quiero empezar diciéndote que sé que nunca te enamore, también sé que nunca te emocionabas cuando escuchabas mi nombre, ni tampoco te moví el piso causando reacciones lindas en tu mente…Sé que estando lejos no te acuerdas de mí, tampoco me extrañas.

Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque… y tu más te alejabas, escuche miles de consejos, y seguí haciendo lo mismo, te llore, te amé, te espere, te  extrañe, te volví  a llorar y me volviste a hacer mal…Y yo seguía en lo mismo.

No es fácil olvidar así de la nada cuando se ama,  tampoco es fácil, fijarse en otra persona, cuando tienes a alguien en la cabeza.

Tu nunca entendiste lo que sentía por ti, nunca fuiste capaz de ver que te quería de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien  como de ti, de cómo me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, al principio duele, obvio, cuesta, E incluso arañe las paredes para  evitar buscarte… pero se bien que ahora eres feliz…

Se bien una cosa…puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por seguro… es que jamás nadie te va a amar, cuidar y valorar  como lo hice yo.  

Sé que jamás nadie te llorara de aquella forma en la que yo lo hacía… mientras secaba las lágrimas para que nadie lo notara, apretaba fuertemente los ojos hasta el punto de sentir que podrían explotarme de lo fuerte que lo hacía, solo para evitar que más lagrimas salieran o me escondía para sollozar en silencio… repetía una y mil veces en mi mente  “tranquila, no vayas a llorar, eres fuerte”  “estoy bien”  hasta que me preguntaba “¿Por qué estoy llorando?”  mientras las limpiaba o me esforzaba por que no aparecieran  esas tontas lágrimas y me reía por cosas sin gracia y a veces hasta sin sentido y pensaba “ que estúpida soy, estoy intentando reír para  disimular las lágrimas”  y cada vez que me lastimabas creí fuertemente en que no había un dolor peor pero entonces me sorprendías y te superabas a ti mismo  y me lastimabas aun peor … aún no sé cómo era eso posible, entonces decías disculpa, ¡ja! ni siquiera lo siento o perdón solo decías disculpa…y yo no decía nada pero suplicaba que vieras en mi mirada esas palabras que mi corazón gritaban “ ¿Qué no lo estás viendo?  ¡Quiero morir!” 

Y pasaban y pasaban  dias, y siempre era yo la que tenía que comprenderte y disculparte, pero era siempre yo la que constantemente era juzgada sin derecho a defenderme, y cargaba el peso de todos tus errores y los míos por los dos sin una sola gota de tu ayuda  y habían momentos en los que mi subconsciente me repetía lo que mi corazón ya estaba cansado de decir “cada día que pasa se me agotan más las ganas de seguir luchando” 

Vivía cada uno de esos dias, creyendo que todo lo que pasaba era por mí y me veía en el espejo y no me reconocía en absoluto mi reflejo no mostraba quien era en verdad, “tengo miedo, no sé qué está mal en mi” fue lo que le dije a mi amiga más reciente la única que no me juzgaría porque no sabía nada más de lo poco que yo dejaba caer de vez en cuando y a pesar de que muy en el fondo sabía que ya nada podría dañarme con tanta fuerza, aun cuando aseguraba que no quedaba más nada en mí que romper, cuando todos decían que ya no tenía corazón, me corriste de tu vida como si nada, me sacaste fuera como si salieras a botar la basura y entonces muy bajito me dije a mi misma “ sé que tengo corazón, puedo sentir como se rompe.” Mientras me miraba en el espejo queriendo darme ánimo para sonreír, era muy ilusa, tenía demasiados sentimientos, sentía demasiado por ti y tú no merecías ni un tercio de lo que te di

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad…. ya nada te importa ya nada es igual, llevo 4 meses sin poder cantar y es que aunque no llames yo si quiero verte no he podido yo sacarte de mi mente y aun no quiero perderte….mientras me castigo con la soledad, juegas a vestirte de felicidad y es que aunque tus amigos no les digas nada tu también lo sabes se ve en tu mirada aunque sigas callado.

Hare lo necesario para olvidarte aunque me toque cambiar y no ser nunca más la que fui ya no me importa igual no volverá, hare lo necesario para no pensarte la vida pasa y tu igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás

Pido llorando al cielo un poco  de razón pido que vuelvas con mi corazón entiende si te ofendo que no es mi intensión y es que lo que duele no es que te hayas ido más que no tenerte me duele tu olvido… que sepas que te quiero es lo único que pido, sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si llamarte sé que no estás solo, te confieso que ni el ego me dejo llamarte ni el tiempo olvidarte  y no es que no te quiera es que ni pude hablarte, guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvide de lo malo y aprendí que la tristeza te hace mejor ser humano. Ahora soy una mujer nueva y soy mejor y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor, chocolates, 28 meses, mis canciones , tu mirada, yo sé que también te acuerdas y no es malo eres humano, no te escribo para nada diferente a recordarte que a pesar de los 20 meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver , te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer … ya no siento más y con la mano en el corazón  sé que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás… desde que llagaste a mi vida me has hecho cambiar mi perspectiva por eso quiero que sepas que nunca te dejare de querer, claro que nunca será lo mismo que al principio, y mi cariño no será lo que fue alguna vez  y tampoco te olvidare porque si te olvido cometeré los mismos errores…. Te amé más allá de lo que creí posible alguna vez  y eso me llevo a sufrirte más allá de lo que creí posible soportar pero te agradezco todo, lo bueno y lo malo, sobre todo lo malo porque eso me convirtió en la mujer que soy hoy…no tengo más nada que decirte…ya una vez te dije el adiós te deseo buena suerte y no quiero repetirlo porque esa vez mi voz me traiciono mientras me quebraba, pero en este punto, no me importa. Sé que ese fue el mejor final para nosotros, y que solo tenía que aceptarlo…con la humedad en mis ojos y la lista de emociones y recuerdos en mi garganta  y mente, me voltee y comencé a alejarme, contigo era como un libro que no termine de leer. Seguí y seguí agregando capitulo tras capítulo de nuestra historia sin fin, yendo  en círculos alrededor una y otra vez.

Pero ahora, juntos completamos nuestra oración final. Lo escribimos juntos, intercambiando nuestras últimas palabras aunque quizás no fueron las mejores, y terminando la oración con el punto final, concluyendo nuestra para siempre

Y solo mientas hace varios momentos dije que este era nuestro final. Esto cuando nosotros escribimos esa palabra y cinco letras aquí con este escrito cierro finalmente nuestro ciclo  porque aunque tú ya cambiaste de historia hace mucho yo necesitaba estas líneas para entender que realmente fue un final, no el felices para siempre que anhelaba pero un final limpio que me libera…y mientras me alejaba, cerré el libro, por ahora y para siempre.

Eternamente, nunca jamás tuya

La Chica de las Historias