Para el aprendiz a príncipe de hielo

Para el aprendiz a príncipe de hielo

Esta nota es para ti, feliz cumpleaños….

Comencemos  te dije que quería saber las razones de porque quieres ser un príncipe de hielo y no me has dado las razones correctas, estas errado en muchas de las cosas que crees correcta pero eso no es mi asunto y mucho menos mi problema 

Eres dedicado pero despistado y eso está bien mantienes un equilibrio pero cuando eres como yo mi querido aprendiz o eres una o la otra, tendrás que ver si eres de verdad quieres hacer las cosas como yo

Te diré una vez más que eres demasiado blando, demasiado cursi, tienes demasiados sentimientos y  para el puesto que quieres ocupar lamentablemente necesitas no tener ninguno, al menos no por los que te rodean… necesitas estar libre de todo, cerrar capítulos en tu vida que no te llevaran a ningún lado, que no tienen sentido, dejar de pensar en cosas y personas que no tienen prioridad en tu vida, dedicarte simplemente a trazar metas que alcanzaras

Tienes que crear tu propio mundo excluyendo a todos de él.

Ahora te diré que espero y creo con seguridad que fracasaras en alcanzar el puesto que anhelas pero eso está bien una persona como tú no tiene por qué volverse un demonio como yo , sin alma, ni sentimientos, ni mucho menos humanidad…las personas como tu simplemente están ahí para recordarle a personas como yo lo que nos perdemos de la vida, deberías aprovechar todo lo que tienes ahora y olvidarte de todo lo demás, simplemente dedicarte a disfrutar del momento sin importar el que, donde, cuando o con quien simplemente cerrar los ojos y disfrutar de la montaña rusa que es la vida

Y recuerda que nadie es lo que aparenta ser, el mundo está lleno de máscaras y está en nosotros ser lo bastante intuitivos u observadores para darnos cuenta que hay más allá de esas máscaras, aunque  también depende de nosotros mismo el dejar caer o no las máscaras que llevamos…también recuerda que el dolor es obligatorio pero el sufrimiento es puramente opcional  

No voy a explicarte por qué  soy como soy con los escritos anteriores y con los que vienen ya tienes un atisbo de lo que mi oscura alma es y algunas de las razones por la cual es oscura como siempre me voy a despedir momentáneamente dedicándote una página  de uno de mis libros

“el  sacrificio  exige que nos desprendamos de las cosas que apreciamos  más que nada. Solo tras la agonía de esa pérdida puede nacer una nueva resolución. La devoción eterna a una causa más grande que nosotros mismos, y el deber moral de seguir el viaje hasta la última meta.”

Eternamente  fría como la canción de azra

La Chica de las Historias 

Para mi puchura

Para mi puchura

Creo que no hay necesidad de decirte que es para ti, eres al único al que llamo así…siempre serás mi puchura a pesar de todo lo que pase o paso entre nosotros y con nosotros

¿Por qué te escribo esto? Fácil, me gustaría agradecerte todo lo que has hecho por mí, me regresaste la sonrisa que había perdido meses atrás, te colaste a mi vida de una manera inesperada, dicen que así llegan las mejores cosas…la verdad no sé si sea cierto pero así como llegaste, te ganaste mi confianza destruiste mis muros de contención te colaste en mi interior y te hiciste con un pedazo de mi quebrado corazón, te convertiste en arquitecto y empezaste a construirme un corazón nuevo, te otorgaste el puesto de supervisor de mis sueños, y el maestro de mi felicidad, eras perfecto y agradezco a dios el haberte encontrado en mi camino justo cuando me volvía del todo oscura, me devolviste los colores que había perdido hace mucho

Me devolviste una parte de mí que creía muerta, me diste esperanza, ilusiones y felicidad… pensé que seriamos una pareja perfecta ambos éramos tan iguales, destrozados por dentro, sonriendo para mantenernos en pie, encajábamos perfectamente pero una vez más me equivoque pensé que podía ocupar un lugar que ya tenía dueña, nos distanciamos millones de veces, hubo temporadas en las que no te veía por meses y aun así no perdía la esperanza de que volvieras y esta vez si estaríamos juntos, pero tampoco fue así, regresabas pero no estábamos juntos el destino tenía planes diferentes a los míos

Cuando me di por vencida, intente algo con otro decidí dar una oportunidad de creer que alguien podría sanarme completamente (cabe destacar que con el no funciono), tu regresaste y esta vez si querías algo conmigo, pero era tarde no podía lastimar a alguien por intentar algo que muy en el fondo ambos sabíamos que no era ni seria nunca, como tú mismo dijiste fuimos callados, somos demasiados realistas y románticos como para arriesgarnos por un "todo" 

Y aunque no entiendo porque si ahora estas de nuevo con ella, me ilusionas te alejas y luego me golpeas con la indiferencia me ignoras y dices que ambos nos dejamos llevar, eso no se hace, esperaba eso de cualquiera menos de ti

Pero soy una mujer experimentada como dices tú, vale y podemos ser amigos, el problema es que claramente tu no piensas lo mismo…me estas lastimando inconscientemente yo nunca quise perderte porque tú me devolviste parte de lo que era antes del idiota que rompió mi corazón pero como ya dije el destino siempre tiene sus planes y nunca coinciden con los que yo tengo, te quiero, te extraño y no de una manera romántica, extraño a mi amigo , a mi puchura, al chico que me saco de mi propia oscuridad que me hizo ver mi autodestrucción y al chico que me devolvió la esperanza, las ilusiones y la sonrisa

Aceptare lo que creas que es lo mejor soy muy buena conformándome con lo que me dan o lo que me toca

Te quiero, siempre lo haré

Eternamente tu puchura

La Chica de Las Historias

Para el idiota que rompió mi corazón

Para el idiota que rompió mi corazón

Sé que muy probablemente olvidaste que tenia aun cosas que decirte pero como siempre aquí estoy yo sirviéndote de agenda personal para recordarte no solo las cosas banales sino también las importantes… esta vez quiero empezar diciéndote que sé que nunca te enamore, también sé que nunca te emocionabas cuando escuchabas mi nombre, ni tampoco te moví el piso causando reacciones lindas en tu mente…Sé que estando lejos no te acuerdas de mí, tampoco me extrañas.

Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque… y tu más te alejabas, escuche miles de consejos, y seguí haciendo lo mismo, te llore, te amé, te espere, te  extrañe, te volví  a llorar y me volviste a hacer mal…Y yo seguía en lo mismo.

No es fácil olvidar así de la nada cuando se ama,  tampoco es fácil, fijarse en otra persona, cuando tienes a alguien en la cabeza.

Tu nunca entendiste lo que sentía por ti, nunca fuiste capaz de ver que te quería de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien  como de ti, de cómo me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, al principio duele, obvio, cuesta, E incluso arañe las paredes para  evitar buscarte… pero se bien que ahora eres feliz…

Se bien una cosa…puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por seguro… es que jamás nadie te va a amar, cuidar y valorar  como lo hice yo.  

Sé que jamás nadie te llorara de aquella forma en la que yo lo hacía… mientras secaba las lágrimas para que nadie lo notara, apretaba fuertemente los ojos hasta el punto de sentir que podrían explotarme de lo fuerte que lo hacía, solo para evitar que más lagrimas salieran o me escondía para sollozar en silencio… repetía una y mil veces en mi mente  “tranquila, no vayas a llorar, eres fuerte”  “estoy bien”  hasta que me preguntaba “¿Por qué estoy llorando?”  mientras las limpiaba o me esforzaba por que no aparecieran  esas tontas lágrimas y me reía por cosas sin gracia y a veces hasta sin sentido y pensaba “ que estúpida soy, estoy intentando reír para  disimular las lágrimas”  y cada vez que me lastimabas creí fuertemente en que no había un dolor peor pero entonces me sorprendías y te superabas a ti mismo  y me lastimabas aun peor … aún no sé cómo era eso posible, entonces decías disculpa, ¡ja! ni siquiera lo siento o perdón solo decías disculpa…y yo no decía nada pero suplicaba que vieras en mi mirada esas palabras que mi corazón gritaban “ ¿Qué no lo estás viendo?  ¡Quiero morir!” 

Y pasaban y pasaban  dias, y siempre era yo la que tenía que comprenderte y disculparte, pero era siempre yo la que constantemente era juzgada sin derecho a defenderme, y cargaba el peso de todos tus errores y los míos por los dos sin una sola gota de tu ayuda  y habían momentos en los que mi subconsciente me repetía lo que mi corazón ya estaba cansado de decir “cada día que pasa se me agotan más las ganas de seguir luchando” 

Vivía cada uno de esos dias, creyendo que todo lo que pasaba era por mí y me veía en el espejo y no me reconocía en absoluto mi reflejo no mostraba quien era en verdad, “tengo miedo, no sé qué está mal en mi” fue lo que le dije a mi amiga más reciente la única que no me juzgaría porque no sabía nada más de lo poco que yo dejaba caer de vez en cuando y a pesar de que muy en el fondo sabía que ya nada podría dañarme con tanta fuerza, aun cuando aseguraba que no quedaba más nada en mí que romper, cuando todos decían que ya no tenía corazón, me corriste de tu vida como si nada, me sacaste fuera como si salieras a botar la basura y entonces muy bajito me dije a mi misma “ sé que tengo corazón, puedo sentir como se rompe.” Mientras me miraba en el espejo queriendo darme ánimo para sonreír, era muy ilusa, tenía demasiados sentimientos, sentía demasiado por ti y tú no merecías ni un tercio de lo que te di

Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado de verdad…. ya nada te importa ya nada es igual, llevo 4 meses sin poder cantar y es que aunque no llames yo si quiero verte no he podido yo sacarte de mi mente y aun no quiero perderte….mientras me castigo con la soledad, juegas a vestirte de felicidad y es que aunque tus amigos no les digas nada tu también lo sabes se ve en tu mirada aunque sigas callado.

Hare lo necesario para olvidarte aunque me toque cambiar y no ser nunca más la que fui ya no me importa igual no volverá, hare lo necesario para no pensarte la vida pasa y tu igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás

Pido llorando al cielo un poco  de razón pido que vuelvas con mi corazón entiende si te ofendo que no es mi intensión y es que lo que duele no es que te hayas ido más que no tenerte me duele tu olvido… que sepas que te quiero es lo único que pido, sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si llamarte sé que no estás solo, te confieso que ni el ego me dejo llamarte ni el tiempo olvidarte  y no es que no te quiera es que ni pude hablarte, guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvide de lo malo y aprendí que la tristeza te hace mejor ser humano. Ahora soy una mujer nueva y soy mejor y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor, chocolates, 28 meses, mis canciones , tu mirada, yo sé que también te acuerdas y no es malo eres humano, no te escribo para nada diferente a recordarte que a pesar de los 20 meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver , te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer … ya no siento más y con la mano en el corazón  sé que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás… desde que llagaste a mi vida me has hecho cambiar mi perspectiva por eso quiero que sepas que nunca te dejare de querer, claro que nunca será lo mismo que al principio, y mi cariño no será lo que fue alguna vez  y tampoco te olvidare porque si te olvido cometeré los mismos errores…. Te amé más allá de lo que creí posible alguna vez  y eso me llevo a sufrirte más allá de lo que creí posible soportar pero te agradezco todo, lo bueno y lo malo, sobre todo lo malo porque eso me convirtió en la mujer que soy hoy…no tengo más nada que decirte…ya una vez te dije el adiós te deseo buena suerte y no quiero repetirlo porque esa vez mi voz me traiciono mientras me quebraba, pero en este punto, no me importa. Sé que ese fue el mejor final para nosotros, y que solo tenía que aceptarlo…con la humedad en mis ojos y la lista de emociones y recuerdos en mi garganta  y mente, me voltee y comencé a alejarme, contigo era como un libro que no termine de leer. Seguí y seguí agregando capitulo tras capítulo de nuestra historia sin fin, yendo  en círculos alrededor una y otra vez.

Pero ahora, juntos completamos nuestra oración final. Lo escribimos juntos, intercambiando nuestras últimas palabras aunque quizás no fueron las mejores, y terminando la oración con el punto final, concluyendo nuestra para siempre

Y solo mientas hace varios momentos dije que este era nuestro final. Esto cuando nosotros escribimos esa palabra y cinco letras aquí con este escrito cierro finalmente nuestro ciclo  porque aunque tú ya cambiaste de historia hace mucho yo necesitaba estas líneas para entender que realmente fue un final, no el felices para siempre que anhelaba pero un final limpio que me libera…y mientras me alejaba, cerré el libro, por ahora y para siempre.

Eternamente, nunca jamás tuya

La Chica de las Historias