Para el idiota que rompió mi corazón
Sé que muy probablemente olvidaste que tenia aun cosas
que decirte pero como siempre aquí estoy yo sirviéndote de agenda personal para
recordarte no solo las cosas banales sino también las importantes… esta vez
quiero empezar diciéndote que sé que nunca te enamore, también sé que nunca te
emocionabas cuando escuchabas mi nombre, ni tampoco te moví el piso causando
reacciones lindas en tu mente…Sé que estando lejos no te acuerdas de mí,
tampoco me extrañas.
Perdí totalmente la cabeza por ti, te busque y te busque…
y tu más te alejabas, escuche miles de consejos, y seguí haciendo lo mismo, te llore,
te amé, te espere, te extrañe, te volví a llorar y me volviste a hacer mal…Y yo seguía
en lo mismo.
No es fácil olvidar así de la nada cuando se ama, tampoco es fácil, fijarse en otra persona,
cuando tienes a alguien en la cabeza.
Tu nunca entendiste lo que sentía por ti, nunca fuiste
capaz de ver que te quería de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca
estuve tan pendiente de alguien como de
ti, de cómo me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa,
al principio duele, obvio, cuesta, E incluso arañe las paredes para evitar buscarte… pero se bien que ahora eres
feliz…
Se bien una cosa…puedes estar con quien se te cruce, pero
si hay algo que doy por seguro… es que jamás nadie te va a amar, cuidar y
valorar como lo hice yo.
Sé que jamás nadie te llorara de aquella
forma en la que yo lo hacía… mientras secaba las lágrimas para que nadie lo
notara, apretaba fuertemente los ojos hasta el punto de sentir que podrían
explotarme de lo fuerte que lo hacía, solo para evitar que más lagrimas
salieran o me escondía para sollozar en silencio… repetía una y mil veces en mi
mente “tranquila, no vayas a llorar,
eres fuerte” “estoy bien” hasta que me preguntaba “¿Por qué estoy
llorando?” mientras las limpiaba o me
esforzaba por que no aparecieran esas
tontas lágrimas y me reía por cosas sin gracia y a veces hasta sin sentido y
pensaba “ que estúpida soy, estoy intentando reír para disimular las lágrimas” y cada vez que me lastimabas creí fuertemente
en que no había un dolor peor pero entonces me sorprendías y te superabas a ti
mismo y me lastimabas aun peor … aún no sé
cómo era eso posible, entonces decías disculpa, ¡ja! ni siquiera lo siento o perdón
solo decías disculpa…y yo no decía nada pero suplicaba que vieras en mi mirada
esas palabras que mi corazón gritaban “ ¿Qué no lo estás viendo? ¡Quiero morir!”
Y pasaban y pasaban dias, y siempre era yo la que tenía que
comprenderte y disculparte, pero era siempre yo la que constantemente era
juzgada sin derecho a defenderme, y cargaba el peso de todos tus errores y los míos
por los dos sin una sola gota de tu ayuda
y habían momentos en los que mi subconsciente me repetía lo que mi corazón
ya estaba cansado de decir “cada día que pasa se me agotan más las ganas de
seguir luchando”
Vivía cada uno de esos dias, creyendo que todo lo que
pasaba era por mí y me veía en el espejo y no me reconocía en absoluto mi
reflejo no mostraba quien era en verdad, “tengo miedo, no sé qué está mal en
mi” fue lo que le dije a mi amiga más reciente la única que no me juzgaría
porque no sabía nada más de lo poco que yo dejaba caer de vez en cuando y a
pesar de que muy en el fondo sabía que ya nada podría dañarme con tanta fuerza,
aun cuando aseguraba que no quedaba más nada en mí que romper, cuando todos decían
que ya no tenía corazón, me corriste de tu vida como si nada, me sacaste fuera
como si salieras a botar la basura y entonces muy bajito me dije a mi misma “ sé
que tengo corazón, puedo sentir como se rompe.” Mientras me miraba en el espejo
queriendo darme ánimo para sonreír, era muy ilusa, tenía demasiados
sentimientos, sentía demasiado por ti y tú no merecías ni un tercio de lo que
te di
Y de repente te das cuenta de que todo ha terminado de
verdad…. ya nada te importa ya nada es igual, llevo 4 meses sin poder cantar y
es que aunque no llames yo si quiero verte no he podido yo sacarte de mi mente
y aun no quiero perderte….mientras me castigo con la soledad, juegas a vestirte
de felicidad y es que aunque tus amigos no les digas nada tu también lo sabes
se ve en tu mirada aunque sigas callado.
Hare lo necesario para olvidarte aunque me toque cambiar
y no ser nunca más la que fui ya no me importa igual no volverá, hare lo
necesario para no pensarte la vida pasa y tu igual y aunque voy a llorar poco a
poco entenderé que nunca volverás
Pido llorando al cielo un poco de razón pido que vuelvas con mi corazón
entiende si te ofendo que no es mi intensión y es que lo que duele no es que te
hayas ido más que no tenerte me duele tu olvido… que sepas que te quiero es lo único
que pido, sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si
llamarte sé que no estás solo, te confieso que ni el ego me dejo llamarte ni el
tiempo olvidarte y no es que no te
quiera es que ni pude hablarte, guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvide de lo
malo y aprendí que la tristeza te hace mejor ser humano. Ahora soy una mujer
nueva y soy mejor y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor,
chocolates, 28 meses, mis canciones , tu mirada, yo sé que también te acuerdas
y no es malo eres humano, no te escribo para nada diferente a recordarte que a
pesar de los 20 meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver ,
te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer … ya no
siento más y con la mano en el corazón sé
que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás… desde que llagaste a
mi vida me has hecho cambiar mi perspectiva por eso quiero que sepas que nunca
te dejare de querer, claro que nunca será lo mismo que al principio, y mi
cariño no será lo que fue alguna vez y
tampoco te olvidare porque si te olvido cometeré los mismos errores…. Te amé más
allá de lo que creí posible alguna vez y
eso me llevo a sufrirte más allá de lo que creí posible soportar pero te
agradezco todo, lo bueno y lo malo, sobre todo lo malo porque eso me convirtió
en la mujer que soy hoy…no tengo más nada que decirte…ya una vez te dije el
adiós te deseo buena suerte y no quiero repetirlo porque esa vez mi voz me
traiciono mientras me quebraba, pero en este punto, no me importa. Sé que ese
fue el mejor final para nosotros, y que solo tenía que aceptarlo…con la humedad
en mis ojos y la lista de emociones y recuerdos en mi garganta y mente, me voltee y comencé a alejarme,
contigo era como un libro que no termine de leer. Seguí y seguí agregando
capitulo tras capítulo de nuestra historia sin fin, yendo en círculos alrededor una y otra vez.
Pero ahora, juntos completamos nuestra oración final. Lo
escribimos juntos, intercambiando nuestras últimas palabras aunque quizás no
fueron las mejores, y terminando la oración con el punto final, concluyendo
nuestra para siempre
Y solo mientas hace varios momentos dije que este era
nuestro final. Esto cuando nosotros
escribimos esa palabra y cinco letras aquí con este escrito cierro finalmente
nuestro ciclo porque aunque tú ya
cambiaste de historia hace mucho yo necesitaba estas líneas para entender que
realmente fue un final, no el felices para siempre que anhelaba pero un final
limpio que me libera…y mientras me alejaba, cerré el libro, por ahora y para
siempre.
Eternamente, nunca jamás tuya
La Chica de las Historias